20 de nov. de 2010
Frases de última hora
*Não estou afim de brigar, mas muito menos de fazer as pazes.
*Sofrer por alguém, só mostra o quanto você gosta dessa pessoa.
*Se eu pudesse mudar algo... não mudaria!!!!! Poderia tornar tudo muito pior.
*Um errinho de nada pode fazer grande diferença se não souber como lidar com ele.
*Meu lado racional me diz que isso é loucura. Pensando bem... quando foi que liguei pra isso??
*Racionalidade não é sinônimo de felicidade ou de boa vida. Racionalidade é exatamente o oposto.
*A vida não tem graça sem algumas loucuras.
*Quando se acostuma a solidão, é difícil sair dela.
*As coisas boas só são possivéis pela existência de coisas ruins.
*Nunca saberei o que teria acontecido, mas tenho minhas suspeitas.
Teoria do gato flutuante
De acordo com a Lei de Murphy, sempre que uma torrada cai no chão, ela vai cair com a manteiga virada para baixo. Outra regra é que se você jogar um gato no chão, ele vai cair de pé.
De acordo com a teoria do gato flutuante, se você passar manteiga nas costas de um gato e jogar ele no chão, ele ficará flutuando. Entenderam??
*O*
Mó viagem eu sei.
USAHUASHUASHSAUHASUHSAUSAHUASHUSA
10 de nov. de 2010
Ouvir as duas partes
Porque o Juiz deve ouvir as duas partes...
Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta:
O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia....
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude... Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela.
Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!!!!!!!!!
Oração dos estressados
coragem para mudar as coisas que não posso aceitar,
e sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tiver que matar por estarem me enchendo o saco.
Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje,
pois eles podem estar diretamente conectados aos sacos que terei que puxar amanhã.
Ajude-me, sempre, a dar 100% de mim no meu Trabalho...
12% na segunda-feira,
23% na terça-feira,
40% na quarta-feira,
20% na quinta-feira e
5% na sexta-feira.
E... Ajude-me sempre a lembrar,
quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo médio e mandá-lo para aquele lugar...
Que assim seja!!!
Viva todos os dias de sua vida como se fosse o último. Um dia, você acerta!
As 10 vantagens de ser pobre
1º. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.
2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.
4º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.
Homens... segundo Vinicius de Morais
Os homens bonitos, não são bons.
Os homens bonitos e bons, são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais, estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro,
pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não
acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e
têm dinheiro,são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus
são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o
interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA...
QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
" Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e
é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até
que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar "
'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.'
Chefe é chefe
diamantes. Numa manhã, ele contou a seu chefe um sonho que tivera durante a
noite:
"Disse-lhe que o avião que ele iria tomar com destino à Rússia sofreria um
acidente e, em consequência, morreriam todos os passageiros."
Seu chefe, um jovem executivo, dinâmico e empreendedor, que tinha verdadeiro
pânico de aviões, assustado com a informação do seu empregado, decidiu
cancelar o vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que o Jumbo
que ele deveria ter tomado caíra no mar, e, até o momento, não havia
notícias de sobreviventes.
Imediatamente, chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal,
agradeceu-lhe efusivamente o aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem
nenhuma explicação adicional, despediu-o da companhia. O guarda não
compreendia por que havia sido despedido depois de salvar a vida de seu
chefe.
Aí vai a pergunta: Por que o guarda foi mandado embora?
A resposta segue abaixo...
Não leia a resposta ainda, pense um pouco, leia novamente o texto...
Resposta: O cara é guarda-noturno e, se teve um sonho à noite, é porque o
vagabundo estava dormindo em serviço...
Poema Àrabe
سب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية
تح نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه
الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا
عدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج
الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل سنوات، بينما
يعين عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم ماعية
و تعيينهمللأعيان
Quase chorei...no trecho que diz: قبل البرلمان اعتماداً على نتائج
Porque as mulheres enlouquecem os homens
- Como estou sem boas ideias hoje, decidi repassar uns emails que recebi há algum tempo:
Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta ... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo.... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá.... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando..
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso.. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está....
Homem - Como !?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no c**...
9 de nov. de 2010
Um dia consigo viver sem a esposa
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer,escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O
homem teve um ataque e pensou:
- Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela
não me acordou...
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual
estava escrito:
'São seis horas, levanta!!!'
Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão
certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!
O casamento é a relação entre duas pessoas, em que uma pessoa está
sempre certa e a outra, é o marido!
Algumas frases pra passar o tempo
*Não é que eu te odeie, só não te suporto, é diferente.
*Entre o bem e o mal só existe a escolha de qual caminho seguir.
*Se aluno ganhasse salário para estudar não existiriam analfabetos nesse mundo. Nem empregos, políticos...
*Se sonhos foram feitos para serem realizados, é melhor eu não dormir de novo.
*Quando as pessoas dizem que é inútil tentar, tente, pois assim você se tornará alguém melhor que elas.
*Lutar por alguém é uma prova incontestável de amor, fidelidade, amizade ou estupidez.
*Nobreza é aceitar quando alguém ganha algo que você queria e ficar feliz por essa pessoa.
*Se sofrimento causa aprendizado pode me considerar a pessoa mais inteligente do mundo.
Cúmulo da Pretensão
Motoboy a 140 km/h. na Av. Brasil de repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar...PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça grita:
PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!
8 de nov. de 2010
Pra inaugurar
(lembrando que são todas de MINHA autoria, hehe)
*Sei que lutar pelo que eu quero é antes de mais nada, uma escolha minha e depois uma questão de vontade.
*O que eu realmente não entendo é como cheguei tão perto em tão pouco tempo e depois fui afastada tão depressa.
*Queria poder amar sem me machucar assim, mas aí não seria amar.
*É incrível como, com tão poucas palavras, você me conquista desse jeito.
*Confesso que nunca chegaria tão longe e nem nunca teria me arriscado tanto sem você. Enfim, obrigada, o que você me fez, ninguém jamais fará igual. s2 Thank's DB
*Às vezes eu queria poder voltar naquele momento, reviver tudo que aconteceu, tornar a sentir tudo o que senti...mas sei que não posso e isso me arrasa.
*As coisas não parecem tão más assim quando tenho você ao meu lado.
*Algumas vezes penso que se não tivesse chego assim tão perto, não sofreria tanto.
É, eu sei. Bem sentimental hoje, mas é como me sinto.
Bruuh